Цель Ал-Ананона –
способствовать выздоровлению близких, страдающих от болезни под названием
зависимость. При всей очевидности проблемы и кажущейся простоте ее решения –
этот процесс вызывает непреодолимые трудности, как для самого зависимого, так и
для его семьи.
Дело в том, что семья представляет собой целостную замкнутую
систему с устойчивыми внутренними связями, подчиняющимися априорным семейным
законам. Метафорично, семью можно сравнить с живым организмом, все системы и
органы которого неразрывно связаны друг с другом и своим взаимодействием
обеспечивают общую жизнедеятельность. Наличие в семье зависимого подобно
злокачественной опухоли, которая определяется организмом как «своя» (а не отторгается
как «чужая»), получает от него все необходимое для собственного развития и
незаметно перенаправляет все его функционирование на себя, таким образом,
доводя организм до гибели, т.к. сама никакой полезной функции не выполняет. Так
же, как раковая опухоль подчиняет себе весь организм, зависимость постепенно перетягивает
на себя весь контроль над семейными процессами, заставляя ее жить уже по своим
законам. Исходя из этого, можно сделать вывод, что самым большим препятствием
на пути к выздоровлению, является невозможность осознать (отрицание) наличие
этого губительного контроля, протест против самой идеи, что нечто может дергать
за ниточки и управлять жизнью семьи как марионетками в кукольном театре. Осознание
этой страшной действительности, работа с отрицанием составляет фундамент выздоровления.
Главной стратегией членов
семьи на начальном этапе является отстранение или отделение от болезни. Очень
важно понимать, что отделится необходимо именно от болезни, а не от родного Вам
человека, страдающего от алкоголизма/наркомании. Коварность болезни заключается
в том, что она «незаметно» привела Вашу семью к состоянию, когда все
чувственные, мысленные, поведенческие и физические взаимоотношения полностью
связаны с близким зависимым. Это настоящий «симбиоз», который болезнь ведет не
к развитию, а к деградации:
·
эмоции становятся
абсолютно идентичными;
· поведение
управляется сценарием, который называется «Треугольник Карпмана» и где решение
проблем отбирается или перекладывается на другого;
·
все мысли
напрямую или опосредовано, связаны с ПАВ.
Фактически происходит
слияние, в котором границы индивидуальностей прекращают свое существование. Я и
ТЫ больше нет. Есть какое-то странное и страшное МЫ: «МЫ опять ушли в запой»,
«У НАС опять проблемы с законом», «МЫ ложимся на детокс» и др.
Самая большая опасность такого слияния в том, что оно не дает
возможности отличить, с кем имеем дело в конкретной ситуации – с горячо любимым
человеком, нуждающимся в помощи, или с хитрой и беспощадной болезнью. Как правило,
в 100 случаях из 100 этот выбор предопределен и
близкие неосознанно способствуют прогрессированию заболевания.
Отделение подразумевает, что первичный акцент переводится на себя,
восстанавливаются границы по принципу «мы разные люди», т.е. у каждого свои
чувства, мысли, цели, а не те которые навязываются и контролируются болезнью.
Что же такое граница? Если совсем просто, то граница – это там, где
заканчивается что-то одно и начинается что-то другое. Все в нашем мире имеет
свои границы и это очень важно, т.к. благодаря им наша жизнь становится определенной
(находящейся в пределах). Именно границы определяют
нашу свободу (и сопряженную с ней ответственность), которая без их наличия
превращается в хаос. Кстати, если помните на сленге крайняя степень
безответственности звучит как «беспредел».
Данная лекция не предусматривает общий обзор феномена границ. В
контексте стратегии отделения нас интересуют индивидуальные личностные границы.
Чтобы было легче подступится к их пониманию, следует сказать, что одной из
характеристик нашего существования является постоянные изменения в личностных
границах. Они могут расширяться или сужаться, укрепляться или ослабляться,
отстаиваться или, к сожалению, нарушаться. Нарушение наших
границ вызывает чувство дискомфорта или боли. В жизни боль выполняет сигнальную
функцию. Она говорит: «Тревога! Опасность! Беспорядок! Необходима защита!» То
есть – где-то нарушена граница: физическая (физиологическая – связанная с
нарушением биологических процессов) или душевная (например, предательство).
Отсюда, в рамках нашей темы, можно принять для работы такое определение:
граница – это невидимая черта, которая предохраняет наш физический и
психологический комфорт.
Используя, предлагаемую Программой «12 шагов», био-психо-социо-духовную
модель человека, мы можем обозначить следующие типы границ личности.
1. Физическая граница. Определяется материальными
законами бытия. Прежде всего, она очерчивает все, что касается удовлетворения
витальных (еда, отдых и т.д.) и экзистенциальных потребностей (потребность в
безопасности, в чувстве защищенности). Семья, в которой есть зависимый человек,
постоянно находится под угрозой неудовлетворения и первых, и вторых. Нарушается
естественный порядок вещей, наркотик/алкоголь прямо или опосредовано лишает
семью материальных ценностей, подвергает опасности физическое здоровье ее
членов и т.д. Сюда также входит и нарушение временных границ, которое лишает
человека способности к адекватному планированию и целеполаганию – все сводится
к одной единственной цели: «Только чтоб не кололся/не бухал».
2. Психологическая (внутренняя) граница. В это понятие
входят:
A. Граница в чувствах. Проблема заключается в том, что,
во-первых, жизнь вместе с зависимым – это постоянный хронический стресс, т.е.
изо дня в день переживаются пиковые запредельные чувства. Во-вторых, близкие
родственники эмоционально присоединяются к чувствам зависимого, которые, в свою
очередь управляются болезнью. Свои – реальные – чувства игнорируются или вытесняются.
Например, сын-алкоголик для того чтобы выпросить у мамы деньги на очередную
выпивку начинает жаловаться на свою «непутевую жизнь», «как мне не повезло», «я
конченый человек» (при этом он абсолютно искренен, он верит в то что это его
чувства, а не шантаж со стороны болезни), мама начинает чувствовать тоже
жалость (свое раздражение, как реакция на то, что это уже не впервые и сын
ничего не делает в сторону «путевости», куда-то девается) и дает деньги.
B. Граница в мыслях. Мысли зависимого на 99% связаны с ПАВ
– мысли их близких на 99% сосредоточены на них. Т.е. границы не просто нарушены
– они не существуют.
C. Границы в поведении. Поведение членов семьи, в которой
есть зависимый ограничено рамками сценария, где каждый периодически играет одну
из трех ролей: жертвы, палача или спасателя. При этом постоянно используются
разные способы манипуляций, которыми растаптываются все возможные границы.
3. Духовная граница. Как определить границы духа? Людям
это не доступно, поэтому говорят о его безграничности. Я предлагаю определять
человеческие духовные границы способностями к творчеству (имеется ввиду
созидание, а не искусство) и системой ценностей, которые позволяют формировать
смысл жизни. На межличностном уровне эта граница защищает право каждого
человека на собственные убеждения и верования, даже если они кому-то не
нравятся.
Необходимо также сказать, что наше отношение к границам начинает
формироваться еще в детстве – в родительской семье. Соответственно, в какой
семье человек воспитывался, те принципы и правила, в виде готовых шаблонов он
будет использовать во взрослой жизни и при строительстве собственной семьи.
Очевидно, что если человек вышел из авторитарной семьи или опекающей – он будет
пользоваться установкой, что границ вообще нет. Если же это была
попустительская семья, в которой ни к кому нет никакого дела – отношение к
границам индивидуальности будет как к высоким непроницаемым заборам. Две
крайности, которые являются характеристиками дисфункциональной семьи.
Как же установить границы в семье, в которой есть зависимый человек?
Прежде всего, необходимо усвоить три правила:
1. Каждый человек имеет право самостоятельно решать свои
проблемы. Для родственника алкоголика/наркомана это означает, что он четко
разделяет, где его проблемы, а где не его. Например, стало уже нормой, когда
родители «учатся» за сына-наркомана, который может вспомнить о том, что он
студент, только во время сессии. Если сохранить за ним право справиться с этими
трудностями (или не справиться), можно избежать перспективы компульсивного
поведения – в данном случае в роли «Спасателя» – от которого очень трудно
избавиться.
2. Человек не может быть чьей-то собственностью. Другими
словами, принимать, любить своего сына – не означает его иметь. Следуя этому
правилу, становится бессмысленным кем-то управлять, принимать за него решения,
контролировать, манипулировать, т.е. играть роль «Палача».
3. Для того чтобы попасть на чужую территорию необходимо
разрешение. Иначе это расценивается как вторжение. Просите, и учитывайте, что
Вам могут и отказать.
Алгоритм установления – в нашем случае, восстановления – границ известен
и очень похож на создание государственной границы. Первым делом надо подумать,
где эта грань проходит, где заканчиваются мои полномочия и наступает
ответственность Другого. Вероятны спорные моменты – их придется решать путем
компромисса, который отличается от других способов решения конфликта тем, что
стороны идут на взаимные уступки.
Второе – необходимо позаботиться о контроле и защите своих границ –
«личной пограничной службе». Вполне возможно, что Ваше здравомыслие уже
достигло уровня уважения к независимости Другого, но это не означает, что по
отношению к Вам будет оказано такое же уважение. Ваши границы могут быть
нарушены, и беспечность приведет к опасности.
Третье. Люди существа социальные и находятся в постоянном
взаимодействии. В семье отношения особенно близкие и интимные, так что без периодического
посещения территории других членов семьи не обойтись. В этом и заключается
ВЗАИМНОСТЬ, а без взаимности, семья – не семья. Максимум – соседи. Чтобы не
впасть в такую крайность, необходимо в своей душе создать «консульский» отдел,
который мог бы адекватно оценивать возможность для Другого пересечения ваших
границ, а также давать или не давать на это разрешение.
Четвертое. Граница может пересматриваться. В семье это может касаться
каких-нибудь бытовых вещей или семейных обязанностей. Кроме того, обязательно
наличие «буферной» зоны или «нейтральной полосы», т.е. у границы должна быть
определенная гибкость – это даст возможность избежать множества конфликтов.
Пятое. Граница должна обладать достаточной прозрачностью, чтобы не
провоцировать рост напряжения и недоверия. Когда в семье кто-то отгораживается
от других высоким «забором», появляется тревога, страх, раздражительность,
подозрительность и даже мстительность. Семейная жизнь может превратиться для
кого-то в гражданскую войну, а для кого-то в тюрьму.
И последнее. Если граница проведена, территории разделены – это не
значит, что на этом все заканчивается и можно сесть, сложив руки, формируя себе
невроз от ожидания «А что дальше?» Нет! Ваша территория нуждается в Вашем
участии. Необходима деятельность, которая в Программе «12 шагов» выражается
девизом «Начни с себя!» Для членов семьи, в которой есть зависимый, вся жизнь
сосредотачивается и вращается вокруг одного этого человека. Теперь же акцент
необходимо перенести на себя, обратить внимание на удовлетворение собственных
потребностей; провести реорганизацию интеллектуальной и эмоциональной сфер,
восстановление системы ценностей, формирование личных убеждений и т.д. Это все
напоминает послевоенную разруху – так что работы достаточно.
Это была теория, а она, как известно, требует практического
подтверждения. Основные рекомендации на этом этапе таковы:
-
определить
(составить список) всего, что соотносится с каждым из рассмотренных выше видов
границ. Например, деньги, время, распорядок и др.
-
по каждому пункту
обдумать и проиграть сценарий до конца, чтобы понимать степень Вашей готовности
к конкретным изменениям. Если готовности нет, то лучше честно это признать и
пока отложить до срока;
- если граница
установлена (объявлена), то ее необходимо удерживать, не смотря ни на что –
бесстрастно! Зависимый человек обладает огромным инструментарием для искусной
манипуляции своими близкими, поэтому скорей всего понадобится поддержка. Ее
можно получить на собраниях Ал-Анон.
В заключение, хочется лишний раз напомнить, что может помочь человеку,
у которого близкий страдает алкоголизмом или наркоманией. Вам помогут
избавиться от слияния:
-
информационные
занятия;
-
сообщество
Ал-Анон, его духовная общность;
-
и,
самообразование.
Кредо отделения для созависимых
• Ты и я – мы
соединены вместе. Я ценю этот союз и хочу сохранить его.
• Тем не менее,
каждый из нас – личность со своими неповторимыми потребностями и правом
пытаться удовлетворить их.
• Я знаю, когда
ты проявляешь гнев – значит тебе плохо. Я попытаюсь проявить сочувствие и не
отвечать злом на зло.
• Я не буду
принимать обвинения и упреки за мои чувства, а также попытаюсь не страдать
вместо тебя.
• Я буду уважать
твои потребности по мере своих возможностей, не забывая и о своих нуждах.
• Я не стану
искать пути решения твоих проблем, не стану делать выбор вместо тебя. Я
постараюсь не ждать от тебя решения моих задач и не стану принимать осуждения
за мой выбор. Каждый имеет право на свое решение.
• Обещаю слушать
тебя без осуждения, всегда оставляя за собой право принимать себя таким(ой),
какой(ая) есть. Я не хочу, чтобы ты подавлял мое достоинство, взгляды, чувства
и также сам(а) постараюсь не делать этого по отношению к тебе.
• Я сохраняю за
собой право продолжать развиваться, как личность, и не позволю препятствовать
этому.
• Я молюсь о
здоровых, дружественных, взаимоудовлетворяющих отношениях и всю жизнь буду
стремиться стать таким(ой), каким(ой) я должен(а) стать. Я молю того же и для
тебя – чтобы ты стремился наиболее полно реализовать все свои возможности и
таланты.
Комментариев нет:
Отправить комментарий